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Monsieur le président, est-ce que les morts sont anarchistes?

J’ai bien oui oui votre questionnement. Si tu ris tu auras une tapette de Boulogne.

Monsieur le président, est-ce que les morts sont en retard à l’usine?

Me diriez-vous cela si les totems de ma Mère pouvaient voter?

Monsieur le président, les morts ont-ils une meilleure cote de crédit en Enfer qu’au Paradis? Honorent-ils l’impôt?

Que voulez-vous que l’on fasse des vieux os qui ne savent plus se tenir droit face à l’adversité.
Faut pas exagérer tout de même.
Place aux banques.
Place place!
Les jeunes à la guerre.
Et vive la glace à la Chantilly!

Monsieur le président, est-ce que les morts préfèrent les couches mangeables aux couches collectionnables? Quelle saveurs ont-elles en bouche, les couches?

Toutes les saveurs, tout goutte comme ma jambe droite.
Et je vous parle pas des varices de ma femme.
Où en étions-nous?
C’est l’heure de mon goûter.
Où sont mes généraux?
Putain de bois!!!

Monsieur le président, les morts qui vous ont élu s’en retournent-ils dans leur tombe?

Et si j’en pisse au lit?
Les morts en morceaux en basses eaux?
Auront-t-ils vox chapitrus?
Allons donc!!!
Que vaillent la glotte et vieilles guiboles!!!
L’avenir appartient Aux Vieilles BADERNES.
Olé! olé! jeunesse!
Suivez ma bite toute flétrie!!!

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Guy Lechevallier : https://www.facebook.com/profile.php?id=100006769757122&fref=ts et Clodius : https://www.facebook.com/clodius.rimailleuxfref=ts, 2016.